слишком сложная для других

всё как-то тихо мирно стало..живя с девченками я уже почти привыкла не рассказывать о самом главном..спокойному ритму..работать на замене пока отпуске одна из коллег и в принципе успокоилась..потом начались финансовые заморочки..хотя это результат "хорошего отдыха"..потом понты с документами..не всё правильно заполнили, пришлось вернуть на доделывание свидетельство о рождении...потом ссора с домашними..нервняки на счет брата и его семьи..ему предложили работу в моем городе, но тут будут проблемы с садиком..а это жесть для всех..вариант с перездом мне жить отдельно пока откладывается..потом мама "загремела" в больницу, а мне несколько дней не говорили, что бы не беспокоить..думала прибъю всех...и ни кого не хотелось слышать и видеть..написала Вове. что всё плохо и он нужен мне..чтобы позвонил..и мне нужна его поддержка..в итоге поговорили только на следующий день. вернее я психанула на то в какой форме он интересовался тем что случилось..потом на то, что у меня всё пипец как плохо..а в ответ никакой поддержки только слово "ху..о"..вот мне поддержка..я прям не могу..реветь хочется..а он мне...и как-то после этого обидно стало..вечер передумала всё..на следующий день приехал брат..я узнала про то, что мой отпуск откладывается временно, а мама со стабильным состоянием лежит в больнице и все не так страшно..девчонки даже не в курсе всего происходящего..подруги..
а Вова...после всего..не разговариваю несколько дней с ним..попросила извинения и не беспокоиться, сама со всем разберусь..вот как-то так..честно..меня убило..внутри что-то надломилось..и не могу сказать что не жду его больше или не хочу видеть..ничего не прошло..но что-то изменилось..человек подорвал или точнее не оправдал доверия что ли...пока нету желания разговаривать..с сестрой его гуляли позавчера-сказала что нам надо с ним уже встретится и поговорить..я сказала что мне очень больно было..и его не то, что не было рядом..он ничего не сделал, чтобы мне стало легче..и это убивает...действительно убивает...кажется самая глобальная катастрофа произошла...а он стал пропадать вечерами из сети..я не спрашиваю куда..да и даже думать не хочу что он нашел себе кого-то..разбитая на мелкие кусочки..три месяца на днях было как он уехал..не верится..не могу привыкнуть. признать. успокоится.

вернувшись в город еще неделю я гуляла с друзьями, его сестрой, отдыхала..занималась документами..он знал что документы для меня очень важное решение, которое очень сложно и морально и финансово мне далось..хотя если честно он боялся этого больше меня..ведь это означало, что как все документы сделаю я буду свободна..фактически в июле заканчиваются все мои обязательства и будет готов полный пакет документов на новую фамилию...
поэтому нервные состояние были у обоих..особенно после получения паспорта..я ликовала..а он напряжен...потом выяснился новый прикол нашей жизни..его не отпускают в отпуск..вернее сначала его повысили..ввели новые обязанности..а потом уволили одного из сотрудников и часть обязанностей досталась ему...
я психанула..честно. начинаю психовать с ним..хотя потом осознаю всю глупость ситуации..включаю мозги. пытаюсь разговаривать, не закрываться и ему не давать уйти в себя.
выясняю. типа если работы больше стало, тебе и зп должны повысить и другие изменения должны быть. в ответ не понятно что..я не выдерживаю..ждать еще не понятно сколько и ради чего. я этого не понимаю. меня обижает его отношение..недоверчивость..вот почему я должна верить что он там не гуляет и не представлять себе глупостей..а он может выдумывать всякий бред..
несколько дней приходила в себя..во-первых задело, что якобы лезу в его финансовые вопросы, во-вторых человеку не нравится его работа, зарплата, место проживнаия..но он будет там...до потери пульса..интересно моего или его????не понимаю.
вышла на работу. новые приколы..втягивалась..как-то успокоилась по-тихоньку..снова стали общаться...рассказываю где бываю,ч ем занимаюсь...как время провожу..похоже его ревность убъет нас двоих раньше чем мы увидимся..собиралась в клуб получила пожелание "удачно кого-то вцепить.." обидно до слез было. не пошла. через пару дней была очередная перепалка..когда кто-то долго отвечал..а я торопилась..а потом убежала и не договорила с ним разговор...и я пошла в клуб..наотжигалась по-полной..всё таки нужно же куда-то энергию девать...
через пару дней списались-рассказала про клуб..легкое недовольство с его стороны меня уже не задело..пока он будет там сидеть и вредничать, я буду здесь гулять..задевает что не в сети-сам виноват! хотел бы, не так часто пропадала бы..тем более теперь есть друг у друга в аське..после всех его психов он удалил меня из соц.сети..а я обратно не собираюсь добавляться...вот так и живем..знает что часто вечерами вижусь с его сестрой..хожу гулять..дружески поддерживаю ее в ее заморочках..помогаю..а так ничего глобального.. жизнь идет своим чередом..привыкаю ждать его...

я знаю что шантаж не выход. всевозможные ультиматумы-вредны..но я не удержалась..ну вот как-то так..перед поездкой к маме написала  Вове, о том что хватит нам уже друг другу мозг выносить..он мужчина и уже как-то должен определяться со всем происходящим..я уезжаю и вернусь через неделю..у него есть неделя на раздумья о том что он действительно хочет дальше..либо я возвращаюсь и жду его..или еду к нему...либо я начинаю жить вне его жизни..строить отношения, давать шансы другим людям..прошло несколько дней, прежде чем мы с ним поговорили..где я выслушала что я обещала, говорила, а сама гуляю, плюю на него и вообще редкостная редиска...причиной ревности как оказалась стала фотка которую я выкладывала в соц.сети с другом детства на свадьбе у брата..причем он эту фонял совершенно по другому..было доходчиво объяснено кто это и как это было..милый успокоился..на душе стало легче..по возвращению в город однако мы ничего не решили..он определился что в ближайшие полтора месяца выберется ко мне в город на отпуск, а там видно будет что да как...

ультиматум принес свои плоды..хоть что-то выяснилогсь и решилось...

давненького уже ничего не писала..отпуск прошел в отсутствии интернета фактически..в целом успешно..
если в кратце:
съездила к маме, прожила почти неделю с ней вместе(а это для меня действительно большой подвиг)..

съездила к папе на кладбище..уревелась по полной катушке..ездили со мной брат со своей тещой и мама..в итоге брат утягивал меня с кладбища за руку..наверное я никогда не смогу приезжать туда и не плакать..сейчас от воспоминаний слезы в глазах стоят..

вылечила болевший зуб и заменила все расшатанные пломбы

сделал наконец паспорт на новую фамилию своего папы (дедушки с маминой стороны, который меня воспитывал)

сменила прическу, радикально обрезала до каре свои довольно длинные черные волосы..
провела всю неделю фактически с семьей, племянниками, сестрами и братом...

наконец нормально поговорили с братом..он хоть и младше на два года..но всё же уже весь в семейных заботах..и кажется наконец стали находить общий язык..хоть и фиг заставишь его самого звонить, но рад когда я появляюсь..да и племяшка ко мне привязался...

вот как-то так..вернувшись почти неделю провела в гуляньях с друзьями, меланхолии, размышлениях и здоровом сне...

P.S. через две недели после выхода на работу я должна была идти догуливать оставшиеся дни отпуска..то есть буквально в это воскресенье я должна была уехать из города и поехать с близкими отдыхать на природу на несколько дней и потом поездка к родителям..но у нас уволили сотрудницу..мой отпуск откладывается на неизвестный срок..попросила 11-13 отгулов..у папы годовщина смерти..хочу уехать и  этот день провести в его доме..со своими родными людьми..для меня действительно это очень важно сейчас...

женщина, как кошка – лишь она решает с кем, когда и сколько счастья проживает…

узнала вчера поздно ночью что маму положили в больницу..причем позвонила не она или брат..а сестра двоюродная и между делом сказала..было обидно что опять что-то скрывается от меня..сумасшедшая семейка, где забота "чтобы не переживали" выходит за грани разумного по-моему.. в итоге мутер сегодня получила втыка по полной!!! а я вчера растроенная писала Вовке, хотела с ним поговорить, но он  где-то бродил..а сегодня только к обеду написал, что типа у тебя случилось..причем вчера ночью он мне что-то ответил, но это удалилось непрочитанным со психу ночью же..ответила что очень нужен был именно он и его поддержка.написала что семейные проблемы..в ответ получила "ааааааа"..честно? офигела от этого! говорю-всё? в ответ-не знаю..психанула написала что не смею его больше беспокоить...
а мне вот обидно..зная что человек явно там переживает..и будет позже интерсоваться что происходило или дождется пока у меня перекипит и сама расскажу..но почему вот сейчас тупо нельзя позвонить..поддержать..да просто написать "я с тобой, всё хорошо будет!!!" блин реальное желание нахлопать хорошенько за такие вещи...
а к вечеру узнала что у нас сотрудницу уволили..соотвественно я не иду в конце недели догуливать свои еще две недели отдыха..и вообще не понятно когда пойду..в лучшем случае к концу месяца...я не особо и растроена если честно..главное чтобы 11-13 меня не было в городе и я уеду по своим глобально важным делам(не буду пока рассказывать, боюсь за то, что не сложится)...мне очень нужна эта поездка..

а вообще у меня завтра выходной..я буду до обеда отсыпаться и заниматься своими делами...

началось..не верю что снова ввязываюсь в это...только я наверное так могу..
общались по работе с мальчишкой из другого отдела, Ваней..его перевели в другой офис потом..обратилась раз за помощью к нему по поводу бука  хорошего знакомого..потом номерами обменялись и еще раз обращалась уже вне рабочее время, опять же нужна была консультация...
а тут недавно заообщались нормально..в аське добавились..заобщались..у нас  вофисе остался его хороший друг Рома, который получил нагоняя от него за то, что фактически со мной не общается..в итоге...от обоих в качестве знаков внимания получила по шоколадке..постоянно общаемся..они в свои выходные прибегали вместе меня попроведовать..в общем капец..
у Ваньки есть девушка, с которой всё сложно..
может это конечно просто дружеское общение...но как-то я поднапрягаться стала...еще не хватало друзей рассорить или Ванькины отношения разрушить..оба мальчишки хорошие..интересные...веселые...но вот ванькин заискивающий взгляд, меня как-то пугает..так и хочется сказать "ой, не влюбись, не влюбись только!!!"...а может просто мои фантазии-глюки..поживем увидим...

с Дэнчиком итак отноешния натянутые..разводится с женой..разъехались..она пыталась мне угрожать..а мы с ним фактически не общаемся..я-потому что не хочу больно делать и не вижуц себя с ним вместе..он-потому что устает от моего равнодушия и наших сссор из-за мелочей...

так что даже и не знаю ни с кем теперь не общаться что ли...

и мама говорила избитыми фразами,
какая любовь,
когда города разные.

так иногда хочется ему вмазать со всей дури и сказать: "ты че дебил, блять? ты не понимаешь, что ты мне нужен?! что я без тебя никак?!"

Некоторые люди никогда не делают то, о чем их просят. Просишь перезвонить — они не перезванивают. Просишь сдохнуть — они не сдыхают.

помню, в 4 классе, на технике чтения, я прочитала больше всех слов в минуту. тогда я и научилась смотреть на остальных людей как на говно.

Когда-нибудь всех этих сук переедет Range-Rover.
Мой Range-Rover.

где-то между страданиями и ожиданием
появляется еще одна возможность:
быть найденным тем,
кто сможет показать тебе, что ты заслуживаешь
быть не всего лишь запасным вариантом,
а единственно правильным.

знаете, дружба тоже
возвращается, если это дружба.
даже если вы вдруг перестали
общаться, не важно даже
почему, то рано или поздно вы
снова будете общаться как раньше. ведь дружба — это не
просто так, это надолго и
всерьёз.

У меня, и правда, есть чувства к тебе. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

к сожалению сейчас не могу ему это пожелать или даже сказать..очень устала от того, что сейчас происходит между нами..выяснений..ссор..обид..люблю..пока еще люблю...

я обещаю помнить дату первого прикосновения и первый поцелуй, и первых бабочек, что в животе, я обещаю в памяти хранить мгновения, которые несли тепло и солнца свет... я обещаю чувствовать тебя на расстоянии, я обещаю каяться, когда я не права, я обещаю исполнять твои желания, и просто верить в твои силы и слова. я обещаю не отпускать руки твоей, когда жизнь будет хватать тебя за горло, я обещаю с каждым днем любить сильней, сильней, чем в жизни кажется возможным.

Я не буду твоей самой шикарной бывшей, но я буду единственной которая тебя понимала и любила таким какой ты есть..